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“阿波，你知道，我毕业后想做什么？” “上吾爱破解 逛论坛下软件？“ 我哈哈大笑，“是啊，好想自己能考上公务员，那样我就可以看会儿报纸，然后刷论坛了” “行吧，那你好好准备，山东的公务员可不好考” “好的没问题，看我的吧” 以上是八年前，我和阿波君的对话，我们因为吾爱结缘，这八年间发生过很多事，千回百转，而现在我身边已不是他。 有的时候还是会难过，说开心是假的，有的时候还是会想，要是你在就好了。 过了一会还是会给自己说声加油，纵使最美好的事我无法拥有，纵使我知道越长大越难快乐，我依旧期望人生相遇不是勉强而是自由，一个自由的我，一个无拘的你。 Part One 你好，阿波君 青岛很美，一如我当时的心情。那年五月的风还没修建围栏，却很早就知道吾爱破解 。 那天我记得很清楚，我就坐在五月的风下的台阶上，给别人留邮箱求软件，一直是在学校的论坛里搬、发吾爱的软件求人发， 那天有个人私聊我，一来二去了解原来他也混吾爱，我很开心跟他约在学校的图书馆，只是当时我并不会想到这个人见证了我所有的青春节点，填满了我所有的情感节点，最后却又消失的就像他没来过一样。 和诸多男女一样，很快就陷入了恋情，我记得那时在宿舍里学吾爱的教程，同时给他发短信。那一晚我发了300多条，他回了300多条。在短信包月，流量包月30M的年代，短短3个字我也会慷慨的发出去，他找我的时候，我通常都是登着他的号在搜刮论坛上别人修改的好软件，珍藏在自己的电脑里，仿佛哆啦A梦的口袋，感觉自己跟别人不一样。 和诸多吵架的情侣一样，吵过很多次，争吵花那么多时间收集软件有什么意思，争吵你又不是计算机行业的学那些能找到工作吗……诸如此类，开始会辩解几句，后来也不会争辩了，阿波君看到我这么爱逛这个论坛也不再说什么，人总有各自的爱好，不是吗？ 和诸多浪漫的情侣一样，我们也在周六日去晃，坐着公交去唐岛湾放风筝，在金沙滩奔跑狂叫，在回校的公交车上累的要死靠着睡觉，在电影院里偷偷的拉手，趁别人不注意赶紧亲一下。 Part Two 分别 大四毕业那年，很难过。记得我们一起去外边的浴池洗澡，给阿波君擦身的时候，突然他抱着我哭了。 “你哭什么啊” “我不想分开” “没有分开啊，你看你在济南上班，我在济宁，火车很快的，我下了班就坐火车来看你” 说完，我也哭了，虽然嘴硬的说距离不是问题，我很想没有距离。 很多人说这不是爱情，爱情应该是怎么怎么样的，可我自己知道，我和他之间发生的很多小事里，那些小事的坑坑洼洼里，那里面有着爱情。 我记得，在下瓢泼大雨的那天，他打电话问我在哪，我说我被困在1号楼下面等雨停，10分钟后看到在大雨中打着把伞、穿着拖鞋邋里邋遢的他，真是又气又想笑，而他走到我面前，往我手里塞把折叠伞说“冷吧，赶快走”，把我送回了寝室； 我记得，我生日那天，他非要带我出去点菜吃饭，我说太贵了不舍得，阿波君说“不行非去不可，你的生日一定要庆祝的 ” 。 我记得，在我肠胃炎痛得要死的那天晚上，我打电话给阿波君告诉他我痛得不行，已经是晚上11点了，但我直不起身走一步都痛得受不了，在操场边蜷缩着身跪着，后来他跑过来抱着我，抱我去校医院打点滴到晚上3点，我看到他蹲下时眼角的泪水、心疼的模样。 诸如此类很多 and the like 。 所以，当我听到别人说这不是爱情的时候，我会让她闭嘴。 我和这个人在耳边说话的事，你知道吗？我不一定会爱上你们眼中觉得最对的爱情，可眼下我离开这个人会心痛，我知道这是爱情。 那之后的日子里，我在工厂当着操作工，他在济南的国企里写着程序，法定节假日的时候我会坐着火车去看他，他会带着我吃各种我没吃过的好吃的，街边的，饭馆的，我记得那年的中秋节，我买不到硬座，忍痛买了硬卧，那晚的硬卧车厢只有我一个人，我坐在窗边的小椅子上，看着窗外的月亮，好圆，车厢里放着许美静那首《城里的月光》，在音乐中火车向前开着，我满怀憧憬，我知道下一站就能见到我思念的他。 Part Three 离职考研 年轻的日子总是平淡的容易冲动。后来的阿波君觉得在国企浑浑噩噩的，冲动之下就辞职开始考研，没了经济来源，只能靠我，我的工资12年只有1400，但我还是每个月给他600当生活费和房租，为了省钱我觉得暂时不去看他了。 我这边在工厂也很压抑，但一时不敢辞职，在11月考研报名快结束的时候，阿波君突然说，“你也考研吧，跟我一样考咱们学校” 后来我在报名截止的最后一天报了名，在接下来的2个月里开始挤时间看书，当时心里放着一个憧憬，要是考上就能一起读研，又能在一起了。 自然的是各种装病找理由躲着看书，记得2013年1月5号考试的日子确定后，元旦那天我给厂长请假，理由是外地的我来之后从没回过家，现在想家，遂请了一个礼拜的假。 查成绩的那天，我休息，得知早上查成绩的时间，我心里很害怕，哆嗦着输入信息，眯着眼、挡着手，从手指缝里一点点看，看到过线的那一刻，从椅子上跳起来，立马给他打电话，告诉他我稳了，他却告诉我他落榜了，需要调剂，之后他就调剂去了四川成都，但调剂是要自费，于是我辞了职，我们两找了家辅导机构，当老师赚钱，每个人每月2000元，差不多够学费。 我在城里教课，中午都是找个地方坐着备课。 附上我当年突击的成绩，只是支撑我所说，无其他意思： 放寒暑假的时候，我会给阿波君打电话，让他坐火车来我这里，会做一些不可描述的事，送他坐火车的时候会不争气的流眼泪，会低着头。从大学到研究生，一路如此，他也见证了我弟弟从小学4年级到初中，然后变得彼此熟悉、热络。 研三毕业的时候，阿波君打电话问我，我说去成都，他说好那就成都。 后来我来成都复试，阿波君陪着我，指导我面试，最终我成功签约。 他带着我去了锦里，去了大慈寺，他说郭碧婷前不久去了，一定要带我去。 毕业前过年，晚上他打电话给我说，咱们形婚吧，想永远的在一起。我说不行，我不认可形婚，不想欺骗家人，那晚在电话里他说形婚和分手选一个，我拒绝选择，后来他就拉黑了一切。 这之后日子痛苦万分，但我迫切希望能马上去成都工作。 在实验室写论文的时候会特别想他，给他发消息说母校的事，总是一个嗯结束对话。 Part Four 我来到你的城市 后来，我就来了成都去找阿波君。 他态度很冷淡，我记得在他出租房沙发上坐着的时候，我哭着一直说着对不起，他只是抽着烟一句话不说，半晌才说道，没有谁对不起谁，你不愿意我也不会逼你。 然后不记得怎么，我就住在他出租房了。 但每次我给他讲工作上的事，他总是不感兴趣，不会接我的话。 我会在他面前，在饭点的时候故意刷论坛，他也不说话。 后来，晚上我会故意刺激他，然后，我们关系就又好了。 成都的冬天是雾霾的冬天，虽然比北方暖和，但看不到阳光我很难受，加上没暖气我很不习惯。 突然有天他告诉我他要去都江堰上班，我就一直住在了他曾经租的房里一直到现在。 记得周六晚，我问他，这周怎么不回来？他说忙，我开玩笑的说，感觉你都不爱我了。 他突然说，没想到你说出来了，那就分手吧，然后不管我怎么求他、打电话，他都拉黑我。那晚我哭了一晚，在床上一直重复听林忆莲的《我不能忘记你》，觉得那天晚上压得自己喘不过气，很想死了，但哭累了睡着了，第二天顶着眼肿还是去上班。 后面的日子里，他始终不肯回来，有天我开门，发现门没锁，我想是不是他回来了，我好开心啊那一刻，我打开门看到他，但他却坐在沙发上抽泣着。 “咋啦？哭啥子？瓜娃子，想通了舍不得我了吧” “我可能要死了？” “胡说什么啊，你能不能别哭了，咋了？” 我马上蹲下，抱着他在我怀里，只是希望他情绪稍微好一点，那时我在想是不是他骂领导了，被开除了还是怎么了。 “我可能得艾滋了” 我一下就笑了，哄着阿波君说“好了好了，怎么可能嘛，我不可能的，我没乱搞过，你是不是百度什么了，那是无知，我的天你也会信” “可我搞过别人” 我一下心咯噔一下，“戴套没有？” “戴了” “套破了没有” “没有，都s在套里了” “那就还好，基本不太可能会，过段时间去检测下，应该没事” “可我们接吻了，我嘴里有牙龈出血，万一……” 那天，我查了很多资料，但还是坚定的给他树立信心“你不会得的” 我问他具体情况后才知道，读研的那三年，他约过很多人，都是周围的大学生，后面约了个读高中的小男孩，那小男孩约了他好几次，终于约上了床。 以前他和我一起的时候非100以上的房间不住，但他们两去了30元一晚，那曾经被他视为脏乱细菌多的小旅馆，后来是那小男孩良心发现告诉他，觉得他是个好人，他当时正在上班，看到消息后班上不了了，就请假回来了，他还告诉我，那小男孩中间让他摘了，但他拒绝了，他也告诉我那小孩告诉他，他自己也是被一成年大叔传染的，他自己已被他爸妈赶出家门，断了家庭关系。 他哭着给我说，我没有心痛的感觉，只是很自责，觉得是因为两地问题导致无法满足他，觉得自己很愧疚于他。 阿波君问我“假如我真得了，你会不会离开我” 我擦干眼泪说“不会，我会养你，陪你看病，一直照顾你” 后来就这样，每天都是胆战心惊，最后我陪阿波君去医院做了查血，拿报告的时候他不敢去，我自己一个人去拿，那天公交特别堵，白家路段发生车祸，结果他一直发消息问我，到医院没有，拿到报告没有，我说我还堵在路上，阿波君说是不是预兆，是不是他得了，他要死了，我说你不会得的，我查过资料，我确信你健康。总之一路上他都发消息给我，当我到达医院在自助机器上拿到报告告诉他没有，阿波君说上天原谅了他，大家都送了一口气，然后呆了几天他就回都江堰继续上班。 他走后，我就一直在想，他到底在做什么，我们还能不能跟原来一样，吾爱我也没心情上了，每天打了一大段字又删掉，打电话出去又马上挂掉。 Part Five 再见了，我的前任 春天来的时候，我觉得应该要有个回应了。 “我们和好吧” “不了，我不会回来了，你也别再给我发以前那些煽情的话，你我还不知道，用手段让我回来，我们只能做朋友” “求求你，你回来一趟，你当面给我说，不要再网上上说行吗” “我不回来” “那我来都江堰找你” “你来吧，你来我也让你找不到我” 我真的没辙了，“那我就找男人开房” “随你” “你他妈有没有良心，是谁差点得艾滋，是谁陪着你，我们以前在学校的日子你都忘了吗” “以前是以前，我很感谢你，但我不爱你了，如果你觉得留一个不爱你的人在你身边，那你随便，但我不回来” 我求了他很多天，在公交上，在公司食堂里，大家都看得出我不开心，关系好的一问我，我就马上会掉眼泪，但我却什么都不能说。 “别问我，没事的，有事我会给你说的好吗” 正好赶上连休2天，于是同事们提议去重庆玩，一方面是TM，另一方面是带我去散心，我一个人呆着也会胡思乱想，也就跟他们去玩了。 后来我一直在求他，上班休息的时候我就给阿波君发消息，阿波君翻来覆去就那些话搪塞我，于是我不求他了，只是问他回不回来，得到否定后，我就开始骂脏话，草拟吗之类的，阿波君只是说“如果骂我能让你解气，那你随便骂” 我看他铁了心无动于衷了，我也就放弃了。 有一天，我说“阿波，那你回来取东西吧，我同意了，不会用手段留你” 然后，他回来了，提着行李箱。 他来的那天，我跟同事换了班，我去外面买了他爱吃的荔枝、凉皮，他来了坐在沙发上却坐立不安的。 “我这不是用手段，就是买点水果，你吃点吧，吃完了你陪我坐一会，5点我就送你坐公交回犀浦” 我说，“我已经不想留你了，你看你以前总是说我怎么怎么，我现在也想通了 ” ，就这样和他有一句没一句的聊着。 阿波君说，“我有个直男同事知道咱们的事，他给我说，让我再考虑下，这么多年有个人一直陪着我，说不定熬过这一下就一辈子了。 ” 我说“嗯，那个人对你好吗？你告诉他没事吧？那你是怎么想的”，我望着阿波君。 得到一个沉默。 “好了，别有压力，说了放你离开，走吧，去坐公交，你该回去了” 送他在空港基地站等车，但我已经眼泪止不住了，我赶快带上帽子，把帽子拉在眼睛下面，304来了，他上了车，我挥了挥手说“ 那我去华联了 ”，就背着公交方向走了。 过了一会，我发了条消息给他： “ XX，你知道吗，每次你来，我送你走，我都是这样说我要去前面的超市买东西，其实我舍不得你，我都在哭，以前不管怎么样，我都不怪你，我只怨我自己没有赚钱的本事，但这次，我知道你永远不会回来了。 我踏着你的脚步，留在了这个城市，可你走了却把我一个人留在这里。 行吧，以后，不要再别扭了，若街头相见，请大方的喊我名字，我仍会歪着头笑着回应你。 祝你前程似锦。 ” “我都知道。但不爱了就是不爱了，你留着我在你身边又有什么意思，以后有事你还是可以给我打电话，我都会给你帮忙，但感情的事我们都别再提了 至此，我们的关系也就画上了句点。 后来，我写下了这么段文字，并贴在了空间，目的确实是为了让他看到能再有所回转： 你知道的，我从来不怕付出真心。 第二天我弟问我，“哥你咋了”，我说“没怎么了”，“是因为XX吗”“以后别再说他的事了，我不想听 ” 。 隔了一天我弟发消息给我，“哥，我爱你”。 之后，我辞了职，找工作也不顺利。 我27岁生日那天，我弟给我发了张截图，截图的内容里，阿波君问我弟我现在在做什么，然后让我弟给我说生日快乐，但我没有回我弟。 再后来，听说他准备结婚了，慢慢的我也不关心他的消息了，删光了他所有的联络方式、邮件、图片等等， 不想听国内那些好听的歌，听着听着会流泪，开始听些国外的歌，开始给我爸妈说，哥现在混欧美圈了。 有天邮箱里收到母校群发的问候邮件，突然就想起了他。 我变得更多愁善感起来，本来就很重情，会翻看《春风十里不如你》，看着看着大笑又会流泪，想到那个曾经陪我度过青春、陪了我那么多年的人，会想问他后悔吗，后不后悔放掉一个这么好的我。 我会在夜里想，要是当时他得艾滋就好了，会洗澡的时候放声大哭，会期望时光能倒流该多好，我会对阿波君说拜托你不要现在就拒绝我，请让我继续喜欢你， 会睡一觉后又元气满满不在乎那个撇开我手的人 。 最后想说的话 感谢吾爱破解，串联起我的青春和感情，我很喜欢吾爱的教程、吾爱的软件、吾爱上天南地北的朋友，不管是争吵还是灌水，我都觉得那是真实的我想要的状态，吾爱开启了我人生的一环，或许今后我依旧在这环上。 现在，我仍然继续在找工作，寻找自己的价值，却不知道找什么工作。 闲的时候还是会逛吾爱论坛，会喝着饮料听着歌，乱唱乱扭，偶尔爸妈会多次打电话来，告诉我希望我回家，外面不好混，回来一切都帮我安排好了，不要那么辛苦，而我会哭得稀里哗啦却咬着牙深吸一口气，倔强地说，“我很好，还是想再找下工作，再给我些时间我暂时还不想回家”。 看看时间，已经快2019年底了，一切像做梦一样，从2009年到2017年，整整8年的时间和一个人在一起，没有结果，工作也没找到，自己蛮差劲的，丧的时候会安慰自己，年轻人难免会多走一些弯路，人生本就很难，还是要昂着头坚强的活着，心高气傲的没啥手段就姿态软一点吧，明天，明天说不定就慢慢好了。 但， 眼泪是真的， 心酸也是真的， 当初想跟阿波君一辈子也是真的， 已经不怪你了，只会怪自己没用。 所以 阿波君，如果你有看到，平常心对待即可，我已经把你放下了，我们曾经的回忆还是蛮好的，我选择加固它永不删除， 我呢，清清楚楚、明明白白、发自我真心地告诉你：你的Z公子—我，早已经不爱你了，真的。 希望你原谅曾经自私幼稚的我， 我有幸福过，希望你也是。 我们江湖就此别过， 各自珍重。 你曾经的Z公子 2019年11月12日21:10:09
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发表于 2019-11-12 21:20
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发表于 2019-12-11 00:28
发表于 2019-12-11 17:24
发表于 2019-12-11 17:37
